הברדיש – מה אנחנו עושים? מה השירות שלנו בשבילכם?
אנחנו מוכרים קורס מיוחד שהוא למעשה – סדרת סרטונים, שנקרא – איך לנצח את המשטרה וכל חוקר בחקירה – מה את/ה מקבל/ת בקורס? מדריך שמראה לך – איך להגיש כתב תביעה או כתב הגנה באינטרנט לבד נגד המשטרה או נגד כל אדם שעקץ אותך או פגע בך! איך לייצג את עצמך לבד בלי עורך דין! איך לנהל תיק פלילי לבד! ניהול הליך מלא לבד בלי עורך דין! את כל השיטות והדרכים לנצח את הפרקליטות ואת המשטרה בלי להוציא שקל על עורך דין! איך לנהל חקירות במשטרה מול חוקר, ימ”ר, יאחב”ל, להב 433, איך לנהל תיק נגד הוצאה לפועל, עירייה, מס הכנסה, ביטוח לאומי, עירייה, ועוד! לאחר רכישת הקורס אתם תקבלו שם משתמש וסיסמא ותוכלו לצפות בכל סרטוני הקורס ללא הגבלה! – הקורס מלמד לפי נושאים וקטגוריות את כל הדרכים והשיטות איך להחזיר ולהילחם בחזרה באדם שעקץ אותך, ממש לפרטי פרטים, כגון תלונה במשטרה, איך לגרום שהמשטרה כן תפעל בתיק שלך ולא תזניח את התיק נגד העבריין שעקץ אותך, איך לתבוע אותו לבד, בלי להוציא שקל על עורך דין ולקבל את הכסף בחזרה, איך להגיש עליו תלונות למספר גופים שיטפלו בו, כמו מס הכנסה, ורשויות נוספות שיכולות לפעול נגדו באמצעים נוספים שאתה לא מכיר ולא שמעת עליהם, וכל השיטות שאפשר לעשות נגד אדם או חברה שעקצו אותך, הקורס גם מלמד איך בחיים לא ליפול יותר בשום עוקץ שהוא! לפרטים על המדריך והקורס באינטרנט כנסו לקישור הבא: https://habardish.com/ ותשלחו לנו הודעה בוואטספ, ובנוסף או לחלופין כל עסק או אדם שרוצה לפרסם את העסק שלו אצלנו בכל הרשתות והאתרים שלנו, חשיפה לעשרות אלפי אנשים בכל ישראל, מוזמן גם ליצור איתנו קשר באתר https://habardish.com/ ותשלחו לנו הודעה בוואטספ

 

הוא בודק אותה בלי סוף: “אני בטוח שהיא לא רוצה אותי – אולי עדיף שנתגרש”

דודי משוכנע שאשתו בוגדת בו, למרות שהיא טוענת שמעולם לא הייתה עם גבר אחר. הוא עוקב, מחטט, מתקשר ובודק אותה גם באמצע הלילה. ליטל, מצדה, אומרת שהחשדנות הפכה את חייה לבלתי נסבלים: “זאת לא אהבה, זה מחנק”. יעל ברון מנסה להבין מה עומד מאחורי מעגל הקנאה – ולמה גירושים לא בהכרח יפתרו אותו

הם נשואים פחות מעשור, הורים לשלושה ילדים, ומגיעים לטיפול זוגי כשהקשר ביניהם כבר נמצא בנקודת רתיחה. מצד אחד עומד דודי, שמודה כי הקנאה שלו הפכה לאובססיה. מהצד השני נמצאת ליטל, שמרגישה שכל צעד שלה נבחן ונחשד.

עבור דודי, השאלה שמעסיקה אותו שוב ושוב היא פשוטה לכאורה: האם אשתו עדיין נמשכת אליו?

“אני לא מפסיק לחשוד”

דודי מודה שהקנאה שלו חריגה בעוצמתה. הוא מספר שהוא אוהב מאוד את אשתו, אך דווקא האהבה הזו, מבחינתו, הפכה לפחד מתמיד לאבד אותה.

הוא מתאר אותה כאישה יפה ומושכת, שלדעתו יכולה למשוך את תשומת לבם של גברים אחרים בקלות. לדבריו, היא אוהבת להתלבש בצורה חשופה ולהרגיש חופשייה – דבר שהוא מתקשה להתמודד איתו.

אלא שהחשש שלו אינו מסתכם בלבוש.

דודי אומר שהוא מרגיש שאשתו אינה באמת רוצה לקיים איתו יחסי מין, אלא עושה זאת משום שהיא מרגישה שהיא “צריכה”. התחושה הזו, לדבריו, גרמה לו לאורך השנים להאמין שאולי היא נמשכת לגברים אחרים.

“אני חושב שהיא בוגדת בי”, הוא אומר. “אני לא מרגיש שהיא נהנית איתי ולא מרגיש ממנה משיכה אליי. זה חלחל בי במשך שנים וגרם לי להיות ממש אובססיבי”.

האובססיה באה לידי ביטוי בהתנהלות היומיומית שלו: הוא מעיר לה על הבגדים, על האופן שבו היא מתנהגת, אפילו על שיחות תמימות עם אנשים אחרים. הוא מספר שהוא מחטט בחפצים שלה, עוקב אחריה, מתקשר ושולח הודעות – ואפילו מתעורר בלילה כדי לוודא שהיא עדיין נמצאת לידו במיטה.

“אין לי אף גבר אחר”

ליטל מציגה תמונה שונה לחלוטין.

לדבריה, היא אינה מתלבשת בצורה פרובוקטיבית כפי שבעלה מתאר, והיא אינה מנהלת קשרים עם גברים אחרים. היא מדגישה שמעולם לא בגדה בו ושכל חיי המין שלה הם איתו.

עם זאת, היא מודה שלא תמיד יש לה חשק לקיים יחסי מין.

לדבריה, הסיבה אינה גבר אחר – אלא דווקא האווירה בתוך הנישואים.

“לא תמיד בא לי, והוא תמיד רוצה”, היא מסבירה. “לא בא לי כי יש לי צל. אין לי אוויר. הוא עליי כל היום”.

ליטל מספרת שהיא גם אם לתינוק קטן וכמעט שאינה יוצאת מהבית, ולכן מבחינתה החשדות של בעלה רחוקים מהמציאות.

“איזה בגידות? הוא חי בסרט”, היא אומרת. “אבל לי קשה מאוד לאהוב אותו ככה. הוא מעיק עליי”.

לדבריה, היא אפילו מאפשרת לו לבדוק ולשאול, אך שום דבר אינו מצליח להרגיע את החשדות.

“אני מרשה לו לחטט, לעקוב, לשאול, אבל אני כבר עייפה מזה. אני חשודה במעשים שמעולם לא עשיתי ולא מצליחה לשכנע שאני טהורה. הוא לא מאמין לי וזהו”.

“אני כבר לא מתפקד”

עבור דודי, המצב הפך למעמסה שהוא מרגיש שאינו מסוגל לשאת יותר.

“אני לא יכול לשאת את זה יותר”, הוא אומר. “אני חצי בן אדם, אני לא מתפקד בחיים, אני ירוד, כל היום אני חושד”.

הוא מתאר מעגל בלתי פוסק של טלפונים, הודעות ומעקב, ומודה שהמחשבה על גירושים כבר אינה זרה לו.

“אולי הפתרון זה להתגרש”, הוא אומר. “אני חושב על זה הרבה. אולי זה ירפא אותי”.

אבל ליטל אינה רואה בגירושים פתרון למצב שנוצר.

“אני לא מרגישה שהוא אוהב אותי כמו שהוא מתאר”, היא אומרת. “זאת לא אהבה, זה מחנק, רצועה וקולר על הצוואר”.

היא חוששת שהמשפחה תגיע לפירוק בגלל חשדות שאין להם בסיס במציאות.

“אני מרגישה שנגיע לגירושים על כלום, רק בגלל חלומות רעים ומחשבות שאין להן שום קשר למציאות”.

יעל ברון: “יש כאן מעגל ששניכם מייצרים”

לדברי יעל ברון, הבעיה בין בני הזוג אינה יכולה להיפתר באמצעות שיחה אחת או החלטה חפוזה על פרידה.

“יש הרבה רעל בקשר הזה”, היא מסבירה, “רעל ששניכם מייצרים ביחד”.

לדבריה, קנאה עוצמתית יכולה להפוך לרגש שמשתלט על מערכת היחסים, ובמקרים מסוימים גם לחצות גבולות.

היא מפנה את דודי אל המקור האפשרי לתחושות שלו: הפחד שאינו מספיק עבור אשתו.

ייתכן, לדבריה, שהמחשבה היא שאם אשתו אינה נמשכת אליו או אינה מסופקת איתו, היא בוודאי תחפש מישהו אחר. משם הדרך למחשבות על בגידה עלולה להיות קצרה – גם כאשר אין ראיות ממשיות לכך.

ברון מדגישה כי חשד אינו בהכרח תמיד חסר בסיס, אך לפני שמטיחים בבן הזוג האשמות קשות, צריך שיהיה לדבריה משהו ממשי שעליו ניתן להישען.

“הבעיה תלך איתכם גם לקשר הבא”

ברון אינה פוסלת את האפשרות שבין בני הזוג קיימים דפוסים שמגבירים את חוסר הביטחון והחשדנות. לדבריה, ייתכן שליטל, גם אם אינה עושה זאת בכוונה, מתנהגת באופן שמעורר אצל בעלה את מנגנון הקנאה – ואולי אפילו מפרשת את הקנאה שלו כביטוי לאהבה.

כך נוצר מעגל: הוא מקנא משום שהוא מרגיש שאינו מספיק; היא חווה את הקנאה כחנק ומתרחקת; המרחק מגביר אצלו את החשד – וחוזר חלילה.

עם זאת, ברון מדגישה שאין ביכולתה לדעת אם מדובר בחשדות חסרי בסיס או אם קיימים דברים נוספים שאינם ידועים לה.

לדבריה, אם אין הוכחות למעשים שאותם מייחס דודי לאשתו, ייתכן שהחשדות קשורים גם לחוויות ולפגיעות מהעבר שלו ולא להתנהגות שלה.

גירושים לא בהכרח יסגרו את הסיפור

האפשרות לפרק את הנישואים אולי נראית לדודי כמו דרך לעצור את הסבל, אבל ברון מזהירה שפרידה אינה בהכרח טיפול בשורש הבעיה.

“את שורש הבעיה לא פותרים בבריחה למקום אחר”, היא אומרת למעשה לבני הזוג. אם דודי יישאר עם האובססיה והמחשבות הטורדניות, הן עלולות להופיע גם במערכת היחסים הבאה.

אם יחליטו להישאר יחד, לדבריה, שניהם יצטרכו לעבור תהליך: דודי יצטרך להתמודד עם הקנאה והמחשבות שמכרסמות בנישואים, וליטל תצטרך לבחון את ההתנהגויות שהיא עצמה מביאה לקשר ואת האופן שבו הן נתפסות על ידי בעלה.

ואם בסופו של דבר יבחרו להיפרד, גם אז יהיה צורך לעצור ולהבין כיצד הגיעו למצב הזה – ומה כל אחד מהם צריך לשנות כדי לא לשחזר את אותו דפוס בעתיד.