הברדיש – מה אנחנו עושים? מה השירות שלנו בשבילכם?
אנחנו מוכרים קורס מיוחד שהוא למעשה – סדרת סרטונים, שנקרא – איך לנצח את המשטרה וכל חוקר בחקירה – מה את/ה מקבל/ת בקורס? מדריך שמראה לך – איך להגיש כתב תביעה או כתב הגנה באינטרנט לבד נגד המשטרה או נגד כל אדם שעקץ אותך או פגע בך! איך לייצג את עצמך לבד בלי עורך דין! איך לנהל תיק פלילי לבד! ניהול הליך מלא לבד בלי עורך דין! את כל השיטות והדרכים לנצח את הפרקליטות ואת המשטרה בלי להוציא שקל על עורך דין! איך לנהל חקירות במשטרה מול חוקר, ימ”ר, יאחב”ל, להב 433, איך לנהל תיק נגד הוצאה לפועל, עירייה, מס הכנסה, ביטוח לאומי, עירייה, ועוד! לאחר רכישת הקורס אתם תקבלו שם משתמש וסיסמא ותוכלו לצפות בכל סרטוני הקורס ללא הגבלה! – הקורס מלמד לפי נושאים וקטגוריות את כל הדרכים והשיטות איך להחזיר ולהילחם בחזרה באדם שעקץ אותך, ממש לפרטי פרטים, כגון תלונה במשטרה, איך לגרום שהמשטרה כן תפעל בתיק שלך ולא תזניח את התיק נגד העבריין שעקץ אותך, איך לתבוע אותו לבד, בלי להוציא שקל על עורך דין ולקבל את הכסף בחזרה, איך להגיש עליו תלונות למספר גופים שיטפלו בו, כמו מס הכנסה, ורשויות נוספות שיכולות לפעול נגדו באמצעים נוספים שאתה לא מכיר ולא שמעת עליהם, וכל השיטות שאפשר לעשות נגד אדם או חברה שעקצו אותך, הקורס גם מלמד איך בחיים לא ליפול יותר בשום עוקץ שהוא! לפרטים על המדריך והקורס באינטרנט כנסו לקישור הבא: https://habardish.com/ ותשלחו לנו הודעה בוואטספ, ובנוסף או לחלופין כל עסק או אדם שרוצה לפרסם את העסק שלו אצלנו בכל הרשתות והאתרים שלנו, חשיפה לעשרות אלפי אנשים בכל ישראל, מוזמן גם ליצור איתנו קשר באתר https://habardish.com/ ותשלחו לנו הודעה בוואטספ
היא רצתה חתונה בכל מחיר — אבל אחרי ארבע שנים גילתה שהטבעת לא פתרה דבר
היא לחצה על בן זוגה למסד את הקשר, הוא חשש מהכסף ומהתגובה של ילדיו, ובסופו של דבר השניים נישאו בסתר. שנה לאחר מכן הם סיפרו לילדים, אבל במקום הביטחון שחיפשה, היא מצאה את עצמה חיה עם “שותף לדירה”: חשבונות נפרדים, פנקסנות, מעט מחוות והרבה כעס. עכשיו היא תוהה אם הנישואים היו טעות — ויעל ברון מסבירה איפה הכול השתבש.
“אני רוצה לדעת שאנחנו רציניים. אני רוצה יציבות וביטחון.”
זה היה הרצון שהוביל אותה במשך שנים. שניהם הגיעו לפרק ב’ בחייהם, לשניהם ילדים מנישואים קודמים, ובמשך ארבע שנים הם ניהלו זוגיות לפני שהחליטה שהגיע הזמן להפוך אותה לנישואים.
הבעיה הייתה שהוא לא חשב כך.
לדבריה, הוא ניסה להתחמק מהחתונה בדרכים שונות, אבל היא לא הייתה מוכנה לוותר. מבחינתה האפשרויות היו פשוטות: או שהם מתחתנים — או שנפרדים.
היא ידעה שהוא חושש. בעיקר מההשלכות הכלכליות ומהתגובה של ילדיו. ובכל זאת, היא המשיכה ללחוץ.
בסופו של דבר הוא הסכים.
החתונה הייתה סודית — והחששות נשארו
השניים נישאו, אבל לא באירוע גדול ומשפחתי. החתונה התקיימה בסתר, בלי שילדיו ידעו על כך.
רק שנה לאחר מכן הם סיפרו להם.
בדיעבד, היא מבינה שהעובדה שהחתונה הייתה סודית הייתה אולי סימן ראשון לכך שמשהו בקשר עדיין לא היה שלם.
היא ניסתה להחליק את זה ולהמשיך הלאה. הרי מבחינתה המטרה הושגה: הם נשואים.
אבל החתונה לא הביאה את תחושת הביטחון שעליה חלמה.
להפך.
נשואים — אבל מתנהלים כמו שני שותפים
בבית, לדבריה, הכול מחושב.
החשבונות מתחלקים חצי-חצי. הכסף שלה נשאר שלה, הכסף שלו נשאר שלו. אין כמעט ערבוב, והיא מרגישה שההתנהלות ביניהם מזכירה יותר שותפים לדירה מאשר זוג נשוי.
היא מתארת אותו כאדם שמאוד חושש בכל הקשור לכסף. הוא לא קונה לה מתנות, לא מרבה לפנק ולא משתף אותה מספיק בעניינים הכלכליים שלו.
מבחינתה, הפער צורם במיוחד משום שהיא מתנהגת אחרת לחלוטין.
היא מספרת שהיא קונה לו דברים, מבשלת עבורו, מפנקת אותו ומשקיעה בקשר — באהבה, בחום וגם באינטימיות.
אבל התחושה שלה היא שהיא נותנת הרבה יותר ממה שהיא מקבלת.
וככל שהפער גדל, כך גדל גם הכעס.
“אני רוצה גבר שלא מחשבן על השקל”
עם הזמן התסכול הפך לחלק מהיומיום.
היא מצאה את עצמה מתלוננת יותר, כועסת יותר ופחות נהנית מהקשר. אפילו יציאה משותפת הפכה מבחינתה למקור לתסכול כאשר בסופה הגיע החשבון והם שוב התחלקו בתשלום.
אבל מאחורי הכסף מסתתר משהו עמוק יותר.
היא לא באמת מחפשת שמישהו ישלם עבורה.
היא רוצה להרגיש שמישהו בוחר בה.
היא רוצה בן זוג שיוזם, שמפתיע, שמחמיא, שזוכר תאריכים חשובים, שמראה אהבה ושגורם לה להרגיש שהיא האדם החשוב ביותר בחייו.
והיא מתחילה להבין שאולי היא נלחמת כדי להפוך אותו לגבר שהיא רוצה שיהיה — במקום לקבל את האפשרות שהוא פשוט אדם אחר.
אז איפה התחיל הסדק?
לפי יעל ברון, שתי נקודות מרכזיות עומדות בבסיס המשבר.
הראשונה היא החתונה שהגיעה בעקבות לחץ.
השנייה היא העובדה שייתכן שהבעל עדיין לא השלים רגשית עם הנישואים.
מבחינתו, החתונה לא הייתה בהכרח הצעד שהוא בחר בו מרצונו המלא. הוא חשש מההשלכות על הכסף, מהאפשרות שילדיו ייפגעו או יכעסו, ואולי גם מהשאלה אם היא באמת האישה שאיתה הוא רוצה לבלות את שארית חייו.
הוא הסכים להתחתן משום שהאלטרנטיבה הייתה לאבד אותה.
אבל נישואים שמתחילים מתוך פחד מאובדן אינם בהכרח יוצרים את הביטחון שהצד השני מחפש.
ומכאן, לפי ברון, התחיל כדור השלג.
ככל שהיא דורשת יותר — הוא נסגר יותר
היא רוצה ממנו יותר אהבה, יותר נדיבות, יותר מחוות ויותר ביטחון.
אבל ככל שהיא מרגישה שהוא לא נותן לה אותם, היא מגבירה את הלחץ.
וככל שהלחץ גובר, הוא מתרחק.
כך נוצר מעגל שקשה לצאת ממנו:
היא מרגישה לא אהובה → מתוסכלת → כועסת ודורשת יותר → הוא מרגיש לחץ → נסגר ומתרחק → היא מרגישה עוד פחות אהובה.
הבעיה היא שלא ניתן לפתור את המעגל הזה באמצעות דרישות נוספות.
אהבה אינה משהו שאפשר לכפות.
גם נדיבות לא נוצרת מתוך פקודה, ומחמאות שמגיעות רק אחרי דרישה לא באמת ממלאות את הצורך הרגשי.
הילדים אינם האויב
ברקע נמצא גם קושי נוסף: ילדיו של הבעל עדיין מתקשים לקבל את העובדה שהיא אשתו.
גם כאן, לפי ברון, חשוב לא להפוך את הסיטואציה למלחמה.
לילדים מותר לכעוס, לחשוש או להתקשות לקבל שינוי. הם אינם צריכים לבחור צד, והם בוודאי לא צריכים להפוך לזירת מאבק בין בני הזוג.
הילדים חשובים, אבל הם לא אלה שאמורים לנהל את חיי הנישואים.
הדרך הטובה יותר היא לתת להם זמן, להוריד את מפלס המתח וליצור עבורם מציאות שבה הם רואים זוגיות יציבה ולא מלחמה על מקום.
כי ילדים קולטים את מה שקורה בבית גם בלי שמספרים להם.
לפני הפרידה — לעצור ולדבר
למרות הקושי, ברון לא חושבת שזה בהכרח סוף הדרך.
להפך.
לדבריה, יש כאן עדיין מה להציל — בתנאי ששני הצדדים מוכנים לקחת אחריות על חלקם.
היא צריכה להפסיק לנסות לעצב אותו בהתאם לתמונה שיש לה בראש לגבי “הגבר הנכון”, ולהתחיל לבדוק מה באמת חסר לה ומה היא יכולה לבקש בלי להפוך את הבקשה למאבק.
הוא, מצדו, צריך להיות מוכן לפתוח את הקלפים: לדבר על הפחדים שלו, על הכסף, על הילדים ובעיקר על השאלה האם הוא באמת בוחר בנישואים האלה בלב שלם.
הם צריכים לעבור מהתחשבנות לשיחה.
לא עוד “מי נתן יותר”, “מי שילם יותר” או “מי השקיע יותר”.
אלא: האם אנחנו עדיין רוצים להיות יחד — ואם כן, איך בונים מחדש את הזוגיות?
לא להילחם על הנישואים — לבנות אותם מחדש
היא קיבלה את החתונה שרצתה, אבל גילתה שטבעת לא יכולה לייצר ביטחון במקום שבו עדיין קיים ספק.
הוא הסכים להינשא, אבל ייתכן שמעולם לא קיבל את ההחלטה באופן מלא.
עכשיו שניהם צריכים לשאול את עצמם לא מי אשם, אלא מה הם מוכנים לשנות.
אם יש עדיין אהבה ורצון אמיתי להישאר יחד, המשבר אינו חייב להסתיים בפרידה.
אבל כדי שזה יקרה, הם יצטרכו להניח בצד את המלחמה, לפתוח ערוץ תקשורת אמיתי ושקוף, ולהבין שהמטרה אינה לגרום לאחד מהם להיכנע — אלא לגרום לשניהם לבחור זה בזו מחדש.
ובמקרה הזה, טיפול זוגי עשוי להיות לא סימן לכך שהנישואים נכשלו, אלא דווקא ניסיון אמיתי לתת להם הזדמנות נוספת.